第24章

20250314

我以前很喜欢某种类型的故事,啊,就是,一个人对另一个人无限付出,却仍觉亏欠——我打下这行字的时候觉得这其实算是爱的一种,不计回报只想着付出,想着付出得还不够多,想着“我对Ta还不够好”,但在这一刻以前,我从来没意识到这是爱,我只觉得这是一种可以让我流泪的作品,我总是回头去看有这类元素的小说——如果我恰好能记住名字的话。比起爱,在我的体验里,更像是一种自我感动,因为视角都聚焦在爱人的人身上,被爱的人变成了一个无关紧要的符号。所以从前我一直有个奇怪的想法,我搞不懂什么叫爱情,我会认为,爱情是,爱人的人吞噬了被爱的人的灵魂。现在我觉得,也许是我从来没感受过真正的爱情吧。我身边并不存在如此案例。可能是这样的,爱情离人们的生活也很遥远,哈哈哈哈,不要把个体的主观感受当成客观事实,我所知道的人里,有不少都进入了爱情的世界,而且过得不算糟,但这能说明什么呢。我还没有感受过炽烈的飞蛾扑火一般的情感,但在我从前的幻想世界里,到处充斥着这种情感,如果一个人对另一个人尊敬,那Ta就永远尊敬这个人,即使对方伤害了Ta也一样。现在我不再有这种幻想了,现在我很难代入这种体验了,我很失望很难过,又一种情绪从我身上消失了。人类究竟为了什么而存活,为了数不胜数的情绪吗?不,其实人类的情绪拢共就那么几种,很容易就能区分,大多数时候,生活是一成不变的死水,连点水花都没有,能感受到的只有平静,除了平静还是平静。我发现自己需要点刺激,可是我不爱找刺激,我一直就很害怕极限运动,这么说吧,我连过山车跟海盗船都不坐,我觉得这些项目都是,自找罪受,自讨苦吃,我已经够受罪的了。

我到底在承受什么,你能为我解答疑惑吗?我实在找不到人说话了,除了自言自语,一切都太糟糕了。我生活的世界,是一个永远推不动的世界,比西西弗西斯的石头还要无助,我看过这个故事,其实写它的人是觉得——哦,是我觉得,写它的人是热爱生活的,我记得这个人好像和萨特的观点不是很一样,轻微对立——希望我不会记错,他们曾经是朋友对不对。我很羡慕这种活在书里的人物,可以有朋友,有亲人,生活每天都丰富多彩,那是当然的了,不精彩的生活不会被记录,就连流水账形式的vlog,也是经过剪辑精心挑出了精彩的部分。我讨厌生活,我不热爱生活,我受到的教育告诉我这种消极态度是不正确的。我走在一条不正确的道路上,我很绝望。我的绝望不是即将要死的绝望,是感受不到死亡的绝望。我逐渐对冒险类型的故事失去了欲望,应该说我一直就不怎么喜欢这类故事,我喜欢的是,写人而不是写物的故事。有些故事不是写人的,是写物的,是创作者创造的一个虚幻的世界,在这个世界里,每一种事物本身就融入了创作者给它的理念,而人是不重要的,人只是用来描述世界观的道具而已,连阐释世界观的作用都没有,我们只是黑板和粉笔。这种作品我读一遍就觉得厌烦,更有可能一遍都读不下去。但是,也许人真的不重要,写人的故事,只有在童年时代才能充分体会,只有那时候才有点意义。很遗憾,我错过了这些,已经不再有热情的体验了。去年的一段时间,我觉得自己在被人监视和监听,我生活在一个被关起来的空间里,就像动物园里的动物一样无时无刻不被人监视和监听着。我现在觉得,动物园挺残忍的,做和动物相关的工作,也挺残忍的。人类太奇怪了,当中竟然存在这种花大量时间精力在别的物种身上的群体,人类对某些物种的研究简直到了骚扰的地步,如果把对方当成一个个体,无时无刻监视和监听它们的生活,那不就是骚扰吗,这样做侵犯了动物的隐私权。考虑到猪扒包很好吃,我最好不要在这个话题上继续下去,越继续的话就会越感受人类的罪孽,可人道主义的核心应当是人——哈哈哈哈,因为我印象中它不是这样的,所以我才说“应当是”。人类是最重要的,为了文明的存续和发展,我们可以做任何事情。

一天中最幸福的时光就是躺在床上,不想不做,也不必睡觉,入眠之后,思维交给了潜意识,它不是我所能掌控的,只有静静躺在床上,但不入眠,这样时间才属于我自己。如果没有经济压力,不必担心如果不工作明天就要露宿街头就要饿死就好了,如果没有这种问题那我的幸福指数会上升一点,把时间出卖给老板,赚取生活必需的物资,然后却没有剩余的时间感受生活,这样做真的算活着吗?只要我们需要吃喝,我们就不算活着。我现在有点理解那些吃各种保健品,各种药物,还有打针理疗……啊,喜欢这些事物的人可能根本没把自己的身体当人看,身体只是一个机器而已,每个人出生就获得一台机器,做这些事情就和定期保养机器差不多,理所当然,不等于“吃了药我的身体被控制了就像我也被控制了一样”。这些人活在灵魂上而不是身体上。我觉得,也许人是活在身体上而不是活在灵魂上的,不存在转世之后还是自己的人,因为,哪怕是这一秒的我和下一秒的我都不再是同一个我了,此时此刻,这些原子和分子组成了我它们与我不可分割。我的观点似乎不太正确。我并没有解决马斯洛需求理论的前几层需求,如果我没有生活压力我才可以去思考人生价值一类的东西,如果我连基本需求都要小心翼翼,生怕自己掉进万劫不复的深渊,那我就不可能,永远不可能去追求什么人生意义,那是太遥远的东西,难怪我对探索世界也不感兴趣,对那些以构建奇幻的世界观为主要卖点的作品也不感兴趣。我剩下的时间只想着休息,没有力气去探索世界了。睁眼望去,山是山,水是水,人是人,没有哪里不同。