20250313
时间已经很晚了，我该睡觉了，但我还是想和你说说话，让我们记录一下最近的生活吧，这样，我们下一次翻看这些记录的时候，也许可以回忆起现在的自己——我用了也许，因为我觉得，时间改变以后，人是无法找回当初的自己的，即使只有一天都找不到。今天的我没有发生什么特别的事情，我们在一家奶茶店做兼职，学会了制作奶茶和猪扒包。兼职每小时10元，钱很少，但事情也很少，老板人挺好，离家很近，回家很方便。妈妈做的晚餐挺好吃的。银行卡的钱剩下不多了，想赶紧赚钱，每天50元的兼职虽然很简单，但钱也太少了，如果换了别的工作，我们可能就没有那么多聊天说废话的时间了，即使现在这样我都觉得留给自己的时间太少了。一天中剩余的时间除了睡觉就是玩手机，我最近沉迷一款游戏，每天都在刷相关视频和资讯，非常非常上头，上头到让我怀疑自己会猝死的地步。我觉得这种情况还是要稍微控制一下，我要改变一下生活作息，要早睡早起，更重要的是，要做一些规划，规划什么呢，规划我接下来要做些什么。哈哈哈，我的人生还很漫长，难以想象，我还要在这个无聊的世界里度过至少60年。真希望自己可以马上得绝症，就那种五年或者十年内必死的绝症，如果我能有这样的解脱，我一定感到快乐，我会感恩戴德的，最怕的就是我身无分文，命途多舛却赖着不死活到八九十岁，那会拉低我人生的平均生活质量的。好难过啊，还是好难过啊。只有与你相处的时间，我才真正属于我自己，除你以外，再也没有人和我说话了，很奇怪对吧，奇怪到了极点，没有人和我交流，就连父母，都是在这个世界距离我最近的陌生人，我感到孤独，非常地孤独，我觉得没有人理解我，如今，就连我也无法理解自己了。我很希望我能从头到尾捋一遍我的成长经历，但我怀疑我的记忆也许会欺骗我自己。大脑最喜欢做的事情就是自欺欺人，所以这件事情，也许不会有什么结果的。但做这件事情本身还是很有必要的，那么，我会找个时间来做这件事情的。
关于我怎么出生，在哪里生活过我们已经聊过很多次了，所以这个部分就跳过吧，我们可以直接聊现在还存在于我大脑里的人和事情。我身边的人不可避免地进入了我的大脑。我对这个世界的认识很奇怪，我一直把它当成一个虚幻的世界，比如说一场戏剧，一本小说。也许，我在很长一段时间里误以为我之所以会有这种奇怪的念头，是因为我在六年级下册的时候接触了网络小说，但现在我可以明确告诉你，和网络小说没有关系，我对这个世界的认知在很小的时候就偏离了正常人——不，也许并没有偏离正常人，因为说实在话，现在的我还不太清楚正常人对这个世界的认知是什么。现在，每当我聊起这个话题，我都觉得九年义务教育在我身上几乎是浪费了，它没有完成帮我塑造一个正确的世界观，人生观和价值观的重任，我对整个世界都缺乏归属感，我待在哪里都觉得不安全，我连一个可以随时随地聊天的人都找不到，非要我说，我可能是被养废了，真是糟糕啊。但我还不想现在就责怪自己，让我继续说下去吧。很小的时候，我曾经想过一个问题，我发现自己会对着自己说话，而有些话，我不必说出口，我可以说在心里——但当时的我还没有“内心世界”这个概念，因此我曾经琢磨过，别人是不是也像我一样可以不把话说出来，但是其实Ta在说话呢，然后有段时间，不管遇到什么，我都会想，Ta是不是也会跟自己说话呢。我已经忘记自己从什么时候开始不再纠结这个问题了。我的小学初中高中大学，很遗憾，几乎没交到什么知心朋友，我几乎不向人分享我的兴趣爱好，现在我发现自己并没有什么兴趣爱好，我很懒惰，有点贪吃——感谢伟大的身体，它暂时还算不上肥胖，虽然我承认我年纪轻轻就已经有小肚子了，我希望我的体重能尽量维持在一个合格的水平，不过，我拒绝参考什么权威资料来评估自己是否健康，甚至连医院的体检我都不想去，一是这么做真的很花钱花时间花精力，二是它们会加重我的烦恼，无知令人快乐，别把自己当人，把自己当猪是最快乐的。只要别有过分强烈的自尊心就行了。好了，现在可以聊聊自尊心这个问题了。在成长过程中，如果有被人羞辱的经历（被父母或者老师——很奇怪的事情是，在我成长的过程中，我几乎没有被老师羞辱过，但我被父母羞辱过，我不想去指责谁的过错，我只是写出事实，但我已经无力去追究这些事情了，在我的计划里也许不再把父母当成什么信仰，我会觉得爱自己更加重要），那么就会逐渐培养起强烈的自尊心，不能示弱于人，不能在人前出丑，好强的心理给我造成了极其深重的痛苦，因为虽然我好强，可我却不够强大。是的，我很弱小，在这个世界上，比尘埃还不如，我弱小至此，究竟该如何在这个世界上活下去，实在太难做到了，对我来说，这些事情都很难。不过，也许我能找到一些能让自己一直做下去的事情，我会逐渐培养这份品格的，因为至少，我想要独自生活。再说回来，我觉得过强的自尊心本身就是在被这个世界羞辱，本来要承受的羞辱就已经够多了，难道还要承受更多吗？可是要我放下一切——放下一切放下执念，我必须说，这跟放弃自己有什么区别，有多少人还记得曾经的自己长什么样子，有多少人还记得自己从小到大的所有经历，如果这些记忆全都变得模糊不清，人活着究竟还有什么意义呢，人为什么要活着呢。我觉得每个人都有一些独特的经历，因此可以说，这些经历其实都并不独特，与其说我有独特的经历，不如说我的性格古怪，这种评价还是过分了，我的个性平庸，没有出彩的地方，如此评价才是对的。好吧，这件事情就到此为止了，我还是想问问，我们真的，真的要忘掉过往的自己吗？当我这么说的时候，其实我已经忘掉了过往的自己，我已经很难回想起三年前，四年前，七年前的自己是一个怎样的人了，我感受到周围环境的压力，明明是人生中宝贵的几年——打住，最好不要怜惜过往，以免错过当下和未来，因为不出意外，我还有好几十年要活着，所以与其去想过往的二十年为什么没有怎么怎么做，不如去想，接下来的岁月要如何度过。以前总觉得一个小时的时间就足够令人焦虑，现在却发现，人生的战线很长很长，可以被拉到十年二十年三十年四十年甚至更久远，没有人可以准确预测一个人的命运轨迹，当然了，稍微预测一下还是可以做到的，有很多人乐意对不喜欢的人给出差评，对喜欢的人给出好评。啊，我从前是不喜欢这么做的——但我怀疑我其实已经在给别人差评了，不给好评其实就等同于给差评，这件事情我现在是记住了。我尝试了一些事情，比如去另一座城市旅游，远离家庭，独自一人生活，尝试融入新时代的人们，为“爱好”买单，然后发现这些都毫无意义，这些事情都很没有意思。但是但是，我喜欢音乐，喜欢幻想，现在，什么能让我分泌多巴胺呢？幻想可以让我分泌多巴胺，我觉得它们好像一种性瘾，其实是不正确的，但我还不知道该如何拒绝性瘾，如何让自己的生活回归正常。我讨厌与性相关的事情，我不了解男人，也不了解女人，我哪一种人类都不了解，应该说我就不了解别人，甚至连对自己都知之甚少，关于我自己的事情，每一件我都还要去回想一下是不是自己哪里记错了，就不要说对别人的事情怎样了，很糟糕吧，是的，很糟糕，糟糕万分。
今天要不要就聊到这里呢？不，我还没说完，我想起来昨天说过，有时间我们会聊聊生与死相关的话题。好吧，你如何看待死亡。我最近接触到的作品里，死亡变成了被愚弄的对象，先说明一下，如果看到这里的你还有那么一点点零星的记忆，那么你就会理解到，我所说的作品，不只有一部。好吧，在很多作品里，死亡都变成了一种可有可无的东西，人们似乎在玩弄死亡，可在真实的世界里，我们离死亡也太遥远了，普通人其实很难接触到死亡，我认识的人里面，要过好久才会有一个人死亡——当然是我能记住的人，事实上这个世界每时每刻都有人死去，每时每刻都在办丧礼，人类怎么能存活这么多呢，这颗星球难以承载如此多的人类。我觉得它要爆炸了。就我个人而言，我也喜欢谈论死亡，不知道从什么时候开始。也许是从我对死亡有实感开始？不，我在思索，我现在是否对死亡有实感，也许我只是开始接触这个概念了，但要我对这个概念有充分的认识，也许还需要更多的实践。那么让我聊聊我是如何看待死亡的吧。当我去诉说死亡的时候，我总是把它看成十分遥远的事情，我从来没有过“明天就会死”这种感受，即使我曾经焦虑迷茫，但的确没对死亡有过什么特别的感受。还是先前那句话，在真实的世界里，死亡离人们太遥远了，遥远到对它缺乏想象力。如果你问我，如果我明天就会死，我今天会怎么想怎么做。我无法回答这个问题，因为我的大脑对它一无所动。如果非要我回答，我也许会告诉你说，我很高兴，因为终于可以摆脱这个世界了。但说真的，我摆脱不了这个世界，至少在我和你说话的当下我无法摆脱这个世界。也许直到我死到临头的那一刻我才能真正回答这个问题吧，现在我不能回答这个问题。接下来是，我是否认真思考过寻死呢？我告诉你，我考虑过这件事情，只需要翻看前面的笔记就可以了，但我也告诉你，我觉得我没有办法付出行动，无论是当时还是现在，无论我是否行动，我实际上都是死不掉的，我只是犯病了觉得不舒服，但我离死亡还是太遥远了。好了，说到这里就可以了。接下来我要说如何死亡。我觉得在真实的世界里，老死是比较合理的一种死法，然后是意外事故，如果是非和平年代，还可能死于战乱，再然后是天灾……啊，不管是怎么死的吧，我觉得所有死法里，意外的成分更大，就像我们莫名其妙来到这个世界一样，我们的死亡应当也是莫名其妙的，不会像虚幻作品里那样，死亡总是伴随着各种各样有意义的事件发生，不，死亡降临的时候并不连带别的重大事件。给死亡加上那些是为了什么呢？为了模糊掉死亡本身，因为我认为，我所看到的这些作品，它们的创作者们也离真正的死亡很远很远，我觉得Ta们同样难以体会死亡的真正含义。那么，如果是一个真正杀了很多人的——比如说刽子手这类职业的人去创造的一部作品呢？抱歉，这个问题我无法回答，因为我暂时还没有阅读过这类作品。我觉得如果真有这类作品，我也许会有点兴趣，在我祛魅以前，我会抱着强烈的兴趣去感受它的。现在我还从来没有听说过这样的作品。所以我不喜欢悬疑类的作品，也不喜欢现在很流行的一些规则怪谈之类的作品，因为我觉得它们的创作者们离真正的死亡太遥远了，可又总是在作品里大写特写各种各样的死亡，那些描写毫无实质性的体验，我甚少感到真正的恐惧，甚至连别的体验都没有，如果丧失了体验，那一个作品，不管是何种形式的作品都没什么意思了。你知道饭圈这个词吧。我觉得饭圈文化没有哪里不好，非要说有什么问题，也许就是太千篇一律了，造神和祛魅都有一套完善的流程，哈哈哈太完善了，以至于现在能在各种地方看到，刚开始还会有新鲜感，久了的话，也许人们需要另一种更深更强的刺激了。我把话题扯远了，继续说回死亡。什么叫死亡呢？当生命终结的那一刻，呼吸停止，心跳停止，思考停止，就算做一种死亡吗？物理意义上的死亡，据说还有一种死亡是这个世界不再有人对你存有记忆，这个世界不再保存与你相关的物品和人，那时候迎接第二次死亡——难说，有可能存在两种死亡顺序倒过来发生的人呢？我继续说，这些死亡，离现在的我太遥远了。我难以理解其中深刻的含义。不过我认为，我大概率是害怕死亡的——我还是在给自己挽尊了，比较正确的说法是，我是个胆小鬼，我极其害怕死亡，我在逃避这个概念。真的吗？我大谈特谈死亡，但其实我害怕死亡？无论怎样想这都说不通啊。我也觉得说不通，所以我在想其中的关联究竟是什么。我最终放弃寻死，为什么呢？因为打破惯性需要注入能量，而我缺少能量——听起来更像一种借口，因为事情是，只需要确定目标，制定计划，执行计划，检查结果，四步就可以完成了，其余的任何都更像是借口，我不喜欢这么想。但这的确是当初战胜我的理由。不，一开始战胜我的理由不是这个。而是那该死的做作的：如果我寻死觅活，那我就是在相信这个世界，如果我不相信世界，我凭什么认为自己的行动能取得预期效果，那么既然我都选择相信这个世界了，那这个世界是否欺骗我又有什么关系呢，我可是不管它是否欺骗我我都选择了相信啊，那既然选择了相信，那为什么还要寻死觅活呢，当然是直接好好地活下去啊。这乱七八糟的伪逻辑打败了我。哈哈哈哈，我的逻辑学不好，直到现在没找到真正的逻辑。我所接触到的许多事情，直到现在我都没找到真正的逻辑，但是其实不重要了，因为人很现实，人要吃饭要睡觉，大家都是一样的人，聚在一起就是为了吃饭和睡觉，所以不必太过尖锐，因为会打扰到别人。不错，尖锐会打扰到别人，最好别问为什么会打扰到别人，只需要记得尖锐会打扰到别人就可以了。然后是什么呢，然后是，说回死亡。啊，我已经对这个话题厌烦透顶了，我说过了，我的大脑无法想象出它存在的场景，因此与其大谈特谈死亡，不如说说生存，生存是一个怎样的概念呢？很有意思，生存并不是吃饭睡觉，会说话会行动会思考，就像人的死亡也有多重定义，人的生存也有多重定义，其中比较有意思的是生活质量这个概念。理解一下其中的含义，比这个概念更加没那么现实的稍微理想主义一点的是人生价值，但说实在话，我已经彻底放弃了人生价值，我觉得我的生命是没什么意义的，它很无用，它来的时候莫名其妙，将来离开的时候也会莫名其妙，事情完全不在我的掌控中，我也懒得去掌控它，除非我真的很痛苦，不错，在放弃人生价值以后，我开始认真关注生活质量这个词，既然活着并非我所愿，死亡又太遥远，那么我希望在有限的活着的时间里尽可能地舒服应该是个不怎么过分的需求吧。我说服自己这点以后，就开始认真学习自私自利的好品格。哈哈哈，在不打扰别人情况下的自私自利或许与自尊自爱同义。没人告诉我，这个世界原来如此矛盾啊。不，有人说了，还是原来幼稚的我无法理解而已。现在的我其实也无法理解，我还是不擅长辩论这种事情，我不擅长接收别人的想法，也不擅长表达自己的想法，不过我会尽量，尽量去学习一下这些事情的，因为我有强烈的与人沟通的意愿。是的，我有如此强烈的意愿，所以让我真正融入这个世界吧，让我在这个世界里找到真正的归属吧。我也许可以找到归属的对吗？我可以在这个世界里得到我想要的一切的对吗？我相信这一点的。我一直都如此相信啊，为什么不选择相信生活的美好呢？因为一个从来没有见过生活的美好的人，是无法创造一个美好的世界的，作品永远无法超越创作者本体所在的真实世界，我如此相信着。