再多的思考，终究是会被现实给拉回来的。虽然我还是我，但我的内心已经多了些不一样的东西了。
我还是又回到了这个让我始终难以融入的班级里，除了偶尔与同桌的闲谈，大部分时间都是在一个人默默的发呆，没有目的，没有来由。
相比起本就不熟悉之人的疏离，那些让我感到过好感、熟捻之人的疏离，才让我深感难过、痛苦。
记得有一天下完晚自习，我每次下楼后，都习惯性的往我上个班主任教室的走廊经过，还没走几步，就看到了我上个班主任从教室出来，准备回家。她看到了我，我也看到了她，没作任何回应，她转头走了。
我有些意外，但也没多想什么，换条路继续走了。从教学楼到学校门口，得经过一栋综合楼，综合楼下有两个出入口，是大部分学生的必经之路。她走了靠左的那一个出口，按理我应该走另一个出口，但就是阴差阳错的跟在了她后面，很奇怪。
我走路快，没一会儿就超过了她，她大概也是觉得不好意思了，在背后叫住了我。她问了我最近的学习情况，我很开心的像个小孩子一样，向她说了我学习进步很大，她笑着夸了我几句。
还没说多少，她就说要再见了，同我挥手告别，继续一个人走了。可这才刚出综合楼，离学校门口还有一个上百米的小广场，我还有好多话想说，但显然她没有那个兴趣听了。
我的脚步放缓，目睹着她走远。这才不过十几天的时间，我们之间就已经变的这么疏远了吗？我能明显感觉到现在的她，跟之前的她对我的态度截然相反，她有可能是因为别的原因，导致心情不好，不想跟别人讲话，也可能是现在的我已经不在她的关照范围里，我不值得她再费口舌，或者是我长的越来越丑。
原因可能种种，但作为一个有容貌焦虑的人，我就容易把原因归咎成一个，那就是我长的不好看，她才这样对我的，要是我长的好看，她就可能不会这样对我了，我知道这样想很极端，但我没法不这样想，那段时间的我，太孤单，太敏感，太无助了。
我步履蹒跚的走回家，思绪杂乱，内心很伤感。一个曾经对我那么好的人，现在却对我不冷不淡，这种落差让我一时难以接受。我在想，她之前对我那么照护，是因为她的可怜之心、怜悯之心吗？是她觉得我很另类，需要多一些的关照？还是她本来就对所有人都好？我想，这些都有吧。
回到家，洗漱完后，就直接上床睡觉，罕见的没有看一会儿书后再睡觉。躺在床上，想睡但又睡不着，脑子里还在回顾着不久前的一幕幕。我这个人从小就没被爱关照过很多，除了我父母，但那也是带着压抑、带着说教的，所以我太容易把别人对我的好记在心上，以为这是独特的、唯一的。
但现在这种好破碎了，好似黄粱一梦，不过是一场空。那一晚，我算是认清了自己，一个永远都不配得到别人好的人。好像从那以后，对于别人对我的好，我总是带着怀疑，那种不配得感，已经常驻我心了。你们可能会觉得很夸张，其实这只不过是压死骆驼的最后一根稻草，以前的我还经历过很多，只是这次更让人深刻而已。
记得刚分班的那会，我每次见到她都会热情的打招呼，但之后见着她，我都躲着走。最后一次见她是在高三的时候，她站在楼梯下抓早上迟到的学生，当时离早读还有几分钟，我跑步着前进。我看到了她，她也看到了我，她有点意外，但这次我没打招呼，我怕自作多情，飞速的从她眼前上楼，回班了。
同样是没过多久，中午我从我家去学校，经过一条小巷，刚出小巷，迎面就看到了上个班的同桌，那个异常活泼、跟我玩的很来的男人。同样的，他也看到了我，但也仅是看了几秒，就转头继续走了，像个陌生人一样。
明明我们不久之前还在一起说过话，怎么现在看我的眼神这么陌生，我没得罪过他吧。尽管我对于真挚的友情早已不再抱有希望，但曾经一起有过欢声笑语的朋友，打个招呼，哪怕是虚假的也不行、也没有必要吗？
好像每次升学或者是分班之后的同学，有的人还跟以前一样，有的人就没有以前那样熟稔，很难聊到一起，有的人则完全就是陌生人一样，仿佛已经绝交。我常常问自己，这种人是会定期删除自己的记忆吗？还是这种人本来就很冷血，可以做到完全无视？或者说是他们的新鲜感期很短，对于某些人只能是时效朋友？
我不知道他是哪种，但我是一个很重感情的人，我绝对做不到对一起玩的很好的伙伴，有任何忽视的行为，因为我能体会到那种失落、伤心和难过。
我也在想，是不是自己越长越丑了，让他觉得跟我交朋友是一件很丢人的事情，毕竟他也是一个对长相很在意的人，身边的朋友没有长的丑的。
但纠结再多也没用了，这两件血淋淋的事实已经摆在我面前，我确实变的不太讨人喜欢，原本快要复苏的那颗自信活泼的心，现在又归于沉寂了，比往前更加暗淡无光。
在高一一整年的时间里，我的心情像坐过山车一般起起伏伏，一边是顶峰，一边是低谷，现在我的心情就处于这低谷中，再难变化半分。
我发现在我的人生里，好像苦与乐都是相伴相随的，在经历一件让人愉悦的事情后，一件让人难过的事情总是紧随其后，而且后者的程度往往大于前者的程度，哪怕到现在都是如此。所以我不敢让自己过于开心，我不敢骄傲，更不敢炫耀自己取得的一点成就，我害怕这些后面是更大的不幸与悲伤。
我在想，命运是不是很喜欢捉弄我，总感觉自己在被命运，这个神之又神的东西，摆弄个不停，我想反抗，但好像一些都是冥冥之中注定的一样，始终逃不掉命运这双大手。
但从此我就该放弃自己、自甘堕落吗？可那也不是我的风格，哪怕明知结果都是一样，那我也要争上一争，头破血流，粉身碎骨，不为其他，只求心安。