第7章 我的疗愈之旅2/19

2025年2月19

我：昨天上班有点闹，不是我，是她们有点闹，搞的我昨天就想清静一下，回家吃完饭早早就睡觉了。

昨天睡了那么久还没睡够，好像要把前面没睡够的都补回来，以前一直执着于让爸爸爱我，终于明白之后就想放松一下自己，安抚一下之前受伤的自己。

老师：你是该来例假了？还是已经来过了？还有啊，咱们过了40的女人，晚上熬夜其实是非常伤气血，所以熬一天的夜，起码得一周补回来。

我：来过了，好像是过年那几天来的，是啊，前面睡眠不规律，是有熬夜了，后面慢慢调整一下睡眠。

2025年2月20

我：今天早上我家小屁孩又要请假，早上很早都起来，自己把早饭都煮了，6点钟就煮饭吃，吃完了都快换衣服了，临时起意早上不想去学校，让我请半天，我说不行，我们都才开学，我说过两天都周六了，她说我就是不想去学校，我单纯的厌学，去了坐一整天，屁股又痛。

我没同意，我就说不行，要去，然后就生气，又摔书包又摔雨伞，还是跟着我去了，一路上都说不想去，我说你有什么事情晚上回来跟妈妈讲，妈妈理解你，刚开学肯定会，就像妈妈不想去上班一样。

但是我是没有同意，因为我不想养成她请假的习惯嘛，然后忽然想不去就不去了。

老师：今天早上送孩子的一路上有没有问问孩子为什么早上不想去，是发生什么了？你一定要问问清楚，她到底是怎么了，开学这几天在学校经历了什么，她不会无缘无故的直接跟你说我不想上学了，我就是单纯的厌学，她一定一定是有什么事情发生，比如说学习压力太大，比如说新年了之后，因为成绩或者各方面的原因，老师有可能就是又开始鸡娃了，又开始卷了内耗了。

是不是新同桌啊，关系不太好，那或者是在学校里面有朋友，或者是跟谁闹矛盾了等等，这些原因可能都是，不是这些原因不重要，而是我们都要去问问清楚了，哪怕就是最简单的一件事儿，对于咱来说可能是小事儿，但对于孩子来说就有可能是天大的事儿。说到这儿啊，我就是那个去年，我记得以前给你推荐过动画电影，讲的就是儿童期的这个情绪跟青少年期的这个情绪的这个电影，叫《头脑特工队》，不知道你看了没？

看过再看一遍，给你布置的作业，晚上回家带着孩子再看一遍，就是现在应该网络上都能看，而且晚上回家一定要跟孩子好好聊聊，就是这几天我能明显的感觉到你的情绪和状态啊，稍微好了一点了，那如果说有这个心有余的话，去跟孩子坐到一起好好聊聊，最近几天或者说整个寒假你跟孩子相处的很少，然后孩子她是在姑姑家还是在老家，包括跟孩子之间的这种亲密感是不是没有放假前要多，所以晚上回家好好跟孩子聊聊天儿，不必要说身体上有多亲密，但是心理上的距离一定要近，靠近一点点。

我：好的，后续在有这种情况我是不是要先请假梳理好她的情绪在送她去。

老师：也不是，而是要想到去问，该上学上学，但是这一步情绪的疏导不能少。

我：嗯，晚上我会好好问她，关注她一下。

昨天回来也是很温顺的，最近天天自己做早饭吃，今天早上情绪是有点大，之前她有说过想买个电话手表，说又要申请，提了几次，我在想要不要给她买一个，有事她也可以随时联系我，就像之前情绪不好，想哭打电话给我，现在都是找同学借。

老师：那就买一个，现在好像小天才比较贵，苹果和华为的更贵，还有小米和其他品牌的。

不要一味的挑贵，要结合你现在的经济情况，不要为难自己。

我：嗯，晚上和娃一起挑一个。

老师：千万不要因为自己的愧疚，以及自己的创伤，去同意孩子提出的无理要求啊，像电话手表就像是手机一样，更新换代都很快，

孩子可能这次买了最新款，接下来过一段可能就想换别的，所以，你不能只考虑这一次，还得为以后着想。

我：好，这个她倒不会，买一次可以用好久，她要换我也是不会同意的。

老师：那就好，在这个过程当中，你跟孩子商量着来，就不要是你一人谈，然后也不能是她做你的主，你们两个得商量，就像是你买东西跟人家讨价还价是一样的。

2025年2月21

老师：昨天和孩子说了电话手表的事情吗？

我：昨天晚上问娃了，她下课回来状态还好，吃着同学给的零食，她说班里有两个男生太臭了，她很难受，说还好下周就换组了，还说一个女同学有心理疾病，她不上学，她妈妈也同意，然后有一个同学就说她不想上学就不想上学，装什么病。我说妈妈相信那个同学肯定是遇到让她不舒服的事了，才会不想去学校，不是装的。

她又说我没病我也请假啊!我说是啊，有时候妈妈也请假，也是装病吗?就不能想休息一下吗?她说就是。

我在想她不想上学是不是试探我同不同意她请假，我同意了，有可能她觉得她也有心理疾病，又或者试探妈妈爱不爱她，昨天带着她骑车逛了逛，我问她还有没有要和妈妈说的，她说不想说，我说想说了就来找妈妈，妈妈很在意你的感受。

今天早上值日，很早就和爸爸一起去学校了。

她说她生日要1000块，我说不行，给你买个电话手表可以吗？

她说要苹果的，二手的就像大概八百块，我说到时候外公外婆舅舅会有红包，她说我在想想。

后面说要一条狗或者猫，鉴于她前面买了无数小动物，都只是三分钟热度，啥也不管，我坚决不同意。

买回来她会玩，但是屎尿她不管，这个我没有办法接受。

晚上问她要不要妈妈陪睡，说不要，以前我会觉得她请假就是偷懒不去，现在我长了个经验，就是都去问问她到底怎么了。

老师：这个点，你可以问问孩子：“那她平时都是以病假的方式请假吗？为什么会这样呢，我还蛮好奇的，想听你说说。”

你后面说的这个话，听起来像是站在了孩子的对面，像是在为那个同学说话，在反驳孩子，你感受一下，如果你是孩子，孩子是你，你们这样的对话，你的感受会怎样？

不用猜测她在想什么，别人的家庭有别的家庭的事情，你们的家庭有你们的事情。按照你们的规则来就好。出现问题，当下去解决，

不内耗。

关于生日的事情，这里面好像有个线团没有理清楚，我说的是我的感受啊。

我：我说相信的是那个请假的同学，而不是那个在班里说她装病的同学。

她说她不请班里的同学，只请一个闺蜜，去吃海鲜自助，然后3/2号外公外婆会来家里吃饭，她的意思都没请同学了，给她一千块，我是觉得有点多，而且这个理由不合理，然后她还没想好她要什么礼物。

昨天整理了前面续费的那一段，我觉得我在金钱上的创伤特别大，而且当下老师确实很认真在给我疏导，直到昨天看起来还有点难受，我昨天还了一万五给我姐姐，还差五千块了。

老师：厉害了，这个还钱的速度，和在面对债务的时候，那种放松感，真的是成长好多好多。

我：后昨天晚上做梦，梦到电梯坏了，我觉得不会有问题，走进去，它关门之后，高度下降了，变窄了，小的像一个棺材把我挤在里面，很恐慌，这样的梦我好像以前也做过很多次。

老师：这个梦，你自己最直观的感受是什么？

我：那种人生自由被限制了的恐惧，生命安全没有保障的恐惧，只有一个人没有办法寻求帮助的恐惧，这个梦我是于是隔绝的状态，很无助无望，那一刻我只希望自己活着出来就行，这是一种无比接近死亡的感觉，原来我已经在梦里体验了好多次。

生日这件事情，她说请闺蜜我同意了，然后3/2号再请一下外公外婆，她要什么礼物让她想好了，但是小动物我真的接受不了。

老师：这个是一定要坚守的，不能为了孩子委屈自己。

你说这个梦你已经做了很多次了，那你这次跟之前有什么不一样吗？

我：之前我以为这就是梦，但是这次的体验更真实，而且感受更深刻，如果再有这种梦，我想我要提醒自己不要走进电梯里，那种体验一点都不好，以前的梦里是我必须乘坐电梯去某个地方，而这次的梦里是我明知道它有故障，不信邪就是走进去，当它故障了，我有一种就像我妈骂我活该的那种感觉。

老师：今天下午你在跟我说这个电梯的时候我有一种感觉，这种感觉有可能这个电梯就是我们的心房，我们有的时候做梦梦到一个场所，一个地方，我们会把它称为心房，或者把它称为这个家，当我在这么说的时候，你会不会有感受，如果说没有感觉，那你就当这个并不是。其实在这个过程当中，你提到以前的时候你是必须乘坐电梯去某个地方，现在呢是你明明知道它有故障，但是就是要走进去，那其实你的这个梦，梦见带着孩子去姥姥姥爷家，孩子呢，在这个家没有地方睡，然后你呢，是跟爸爸在这个里面有共生，在这个过程里面，你感受感受。

2025年2月22

又到了每周和老师通话的日子了，通话的内容我已经忘了，但是通过和老师通话的过程，老师引导我觉察到了一个点。

我：我知道那个点在哪里了，觉得一辈子得不到妈妈和姐姐的认可很遗憾，那么亲的家人，却不能认可我，我很难过。

我可以看到她们的痛苦的点，她们看不到我的，同为女人我觉得她们给我更多的是为难。

同为女人她们给我更多的是打击，是攀比，觉得我都不如她们，妈妈也是，姐姐也是，为她们占了上风无比骄傲。

除了想比她们有钱，其它的我不想像他们一点都不想。

我搞不清我姐姐一直让我存钱不要去学习是怕我超过她还是真的为我好。

我也搞不清她让我教育孩子是为我好还是为她自己，她觉得她为我做了很多，牺牲了很多，所有她嫌弃我，恨我。

但是她一直打着为我好的名义，她自己可以上大学，我连自己花钱学习都是不对的，凭什么，她就应该拥有最好的一切，而我却不配。

凭什么她可以到处说我不好，我因为借钱给她一不小心伤到她了，她就可以哭着来质问我，那她伤害我的那么多次我该怎么和她清算。

她的感受那么重要，我却从来没有想过找她清算，只因为觉得她太脆弱。

我只是用她对待我的方式对待她一次，她就受不了的，那我呢，她从来没有想过我，她一直表现出来的无私其实真的很自私，只是这些伤害爸妈从来都看不见，因为我不会说。

但是她会，会在爸妈面前会表现的很可怜，上次和她吵架也是唯一一次那么努力的反抗她，她说你让别人怎么想，其实只是想让我照顾她的感受。

是啊，我用她对待我的方式，她一次也受不了，觉得我不可原谅，不可救药。

自从上次吵架之后和她暗搓搓的不和也摆在明面了，我们谁也不想让步。

老师：是的，你很委屈。

我：我讨厌这样的攀比心，但是我就是忍不住和她攀比，要为自己曾经受过的委屈平反，要为那个受尽委屈的自己争气。

凭什么她是我的弟弟的姐姐，但是她却对弟弟好，对我不好，联合弟弟排挤我，只因为我是爸妈不疼爱的那个，是啊，小孩也会看人的。

其实她骨子里认为我该被那样对待，因为爸妈也是这样对我的，我不应该反驳，不应该反抗，我不配拥有。

我就想证明我不应该被这样对待，我是值得拥有的，我想向全家证明我是值得拥有最好的一切的，我就是不服输，我就是不认命，我从来没有输过，只是因为他们想让我输，那样他们才是胜利者。

老师：这些觉察很深。

我：为什么一定要有人输。

老师：当你有赢的概念，你就必然会输。像有得一定会有舍，这是一个硬币的正反面。

所以上午你问我，现在都成长到这里了，之后还可以修什么，今天刚说完，功课就来了。

我：是的，这也是一个很重要的课题。

在我一次次被家人打压孤立的日子里，我得的那些奖给了我很大的鼓励，我知道自己很好，很优秀，否则我不是拿奖最多的人，只有那些奖一次次告诉我，其实我不差，我很优秀。

它们比人给我的优越感更真实，但是我的家人一点都不会因此而为我骄傲，甚至不会因为我的优秀想要培养我，反而第一个选择放弃我，我想不通就是想不通，他们都瞎了吗。

一个连外界都给好的评价的人，为什么在家人眼里如此不堪，我不知道这个家是怎么了，真的很令人窒息。

他们一辈子都是这样的，我却想着改变他们，让他们对我的看法改观，似乎不可能。

可是我明明不是他们口中的样子，不是他们眼中的样子，而他们只能看到他们想要的样子，对他们有利的一面，我优秀对他们来说不好吗？

我讨厌自己明明受伤严重还要去心疼他们，他们可怜关我什么事，是我造成的吗？但是我受的伤确确实实是她们给的。

凭什么我要理解他们的不容易，在他们为难我的时候，有谁在乎过我，我讨厌自己同情心泛滥。

老师：嗯，你今天第二次问你优秀对他们来说不好吗？对呀，因为你姐姐跟你妈妈也是女性啊，当你太优秀的时候，你只会让他们看到他们有多差劲，所以他们肯定是不愿意看见你优秀的，你肯定该说，因为那我们是一家人呀，是血缘关系呀，有的时候正是因为是一家人，是血缘关系，所以说才会在这个过程当中，这个竞争更激烈。

我：我何错之有，因为比她们优秀就被这般对待，其实我以前从来没有想过和她们比，甚至很多时候让着她们，我从不曾在他们面前说过姐姐可以上学我不能的抱怨，也很听妈妈的话，去上班挣钱，她们这样让我觉得恶心，可怕。

所以我应该平庸，才不会被攻击吗?我觉得可能会被攻击得更严重

所以，我妈妈才会觉得我初中的时候就该身上臭臭的，被嫌弃，想到这里我觉得好可悲。

在那时候她也希望有什么可以将我打垮，然后任由她摆布。

而唯一可以给我一点希望的爸爸又对妈妈无条件的顺从，这是我悲剧的开始。

一个嘴里偏爱我的爸爸和一个嫉妒我的妈妈和姐姐，毫无防备无知的我。

这个家注定没有我的一席之地，一定要融入进去，只会遍体鳞伤，好悲伤！

老师：是的，这些感受值得被看见，值得被尊重，你也值得被好好对待。

我：我不知道该怎么形容自己的心情，悲凉悲凉的，可能过去不敢确定，现在无比的清晰。

老师：可以继续再去探索。

2025年2月23

我：当我发现姐姐和妈妈容不下我的时候，我把她们从心里搬出来了，但是整个心都空了，晚上做梦梦到有一个重要人物要过生日，需要选一位人才去他家里唱歌，选中了我，我很高兴，一个晚上都在梦里练歌，我深知被选上的重要性，或许以后可以靠这个为生，我需要有个可以为自己谋生的手段。

最近我有点焦虑，从知道爸爸不能关注我，爱我以后，我思考为什么，得出来的结论是如果没有得到重要人物的认可和关注，我将无法生存。

这个梦里的重要人物象征着我的爸爸，今天早上来上班，电动车的踏板上有一只死老鼠，我当时吓得寒毛竖起来，也不敢靠近，后来叫孩子爸爸下来把它弄走，把垫子也扔了，要不是电动车值钱，我也得扔。

我想起我妈很多次在我那么恐惧的情况下逼我去扔死老鼠，当我在她面前表现出来恐惧的时候，得到的是谩骂，而且非去不可。

我弟弟知道我害怕老鼠会拿老鼠来吓我，只有爸爸会替我说话。

我又想起我姐说她女儿很像我的时候，我有一种不祥的预感，觉得她会像对待我一样对待她的女儿。

我觉得她的女儿一定过得很悲惨，而我爸爸关注我多一点是因为他确实看到了我在那个家里活得艰难，想到了寄人篱下的他自己。

我记得我二年级的时候，唱歌比赛拿了一等奖，姐姐拿了三等奖，没多久爸爸妈妈发了五千块买了一套音响设备，他们也喜欢唱歌，我很纳闷的是二年级他们愿意花五千块买音响，但是六年级的时候不愿意花五千块让我上重点初中。

也许后来的我越来越优秀，爸爸为我骄傲，引起了妈妈强烈的不满。

就连我开心一点都有罪，都会被她骂，她见不得我那么无忧无虑没心没肺的。

我没有上学或许真的让我爸爸愧疚，所以他极力的想把责任推给我，而我妈妈和姐姐似乎没有一点感觉，只有弟弟没上学的时候打电话给我，哭着说以后要帮弟弟，那我呢？

所以我知道我为什么可以招来公司的重要领导的关注，而招来前面俩任科长的嫉妒，我们的股长有没有嫉妒我不知道，但是我知道她惧怕权威，不敢把我怎么样。

她们给我的感觉就像我妈和我姐一样。

这些吸引人的优秀背后是为了生存练出来的技能，可惜爸爸太弱，最终没有抗争过妈妈，所以当我小时候看到唯一可以依靠的爸爸胃病痛苦的时候我想救他，那样我才会好过。

在我心里妈妈和姐姐都是没有爱而很残暴的人。

我姐姐并不希望我优秀，那样她就没有办法明目张胆的欺负我了。

她甚至很恨我，夺走爸爸的爱和关注，让她童年不快乐，妈妈也是会嫉妒爸爸把爱分给了我。

而我爸爸会嫉妒弟弟，弟弟在家备受呵护，而他自己小时候过得那么不如意，后来弟弟不听话，他也果断把弟弟送走了，用妈妈对待我的方式对待弟弟，或许这是他无力的抗争。

当他保护不了我的时候，就像保护不了无能的自己。

当我发现我再无人可依，我很恐惧，很焦虑，想要练就一技之长，可以赖以生存。

今天我觉察到我有一股傲慢，我接受这样的傲慢，后来就觉察到一个点，我的傲慢与偏见，看不起或者觉得同事姐姐和妈妈她们，觉得她们不如自己，就好比现在的我，看不起曾经的我，但是这个想法不能否定她们曾经带给我的感受。

我在看不起曾经受伤严重的自己，或许她们不愿意改变只是她们还不够痛苦，而我很痛苦才会想要改变。

2025年2月24

我：今天早上给娃请了半天假，昨天半夜做梦梦到爷爷从八十楼掉下来，吓醒了，然后她爸昨天自己骑车摔了，我说你梦的真准，爸爸受伤了，轻伤没事，磨破皮了，然后和她说是不是吓坏了，半夜陪她睡觉，她的房间很小，她又不开门不开窗，我说难怪做梦，氧气都不够了，于是开了点门，她说我很敏感，开了会害怕，我说不是你的错，是房间太小了。

然后四点多和我说要请半天假，我同意了，因为有答应她每个月可以请半天，问她去学校有什么让你不舒服的地方，她说哪里都不舒服，让她说哪里不舒服，她说要睡觉很困。

晚上回家和她聊聊，周六她请了一个闺蜜过生日，闺蜜给她送了自己秀的礼物，还有一个小音响，很高兴。

我看了头脑风暴二了，挺好看的，孩子到了青春期会有交友的渴望，渴望被自己喜欢的人认同，会有焦虑和沮丧。

然后我也听了德芬老师的爱的太多的人，确实有的时候我很想去改变别人，可能我觉得她那样不好，想要纠正，但是其实她自己不觉得，就让她们做他们自己就好。