2022年4月16日。凤凰城-唐都寝室，*情封控第二十七天。
那一天，感觉全身轻飘飘的，脑袋里边昏昏沉沉，眼前是死一般的黑暗。
我在做梦，我知道的。因我已连续被同样的梦困住了多天！
眼前的黑暗破碎，有光一般的裂缝在面前蔓延，耳边慢慢的不再嘈杂。
“爸爸～”
开心的声音从耳边传来，黑暗的破碎中伸出一双小手，想要抓住我的脸，在要触到我的鼻尖时，怔了怔，消失不见。
开心，我一遍又一遍的喊着她的的名字，在梦里的黑暗中发疯的奔跑。
开心你在哪儿啊，快出来好不好，快回到我的身边好不好，不要离开我，好不好。
梦境的破碎开始熙熙攘攘的拼凑，一扇熟悉的门出现在我的面前。
这是？我的家。我的手刚刚接触到门面，脸上嘴角的弧度却一下不见。
家里传来了云和另一个男人说说笑笑的声音，在我的耳边笑声无限放大，逐渐变得刺耳，我也开始觉得莫名的有些心酸。
我吃醋了。
我承认我有点儿吃醋了，虽然是在梦里。
三个多月没见到她了，听到自己的女人和别的男人说说笑笑，确实有一点儿难受。但是我想了想，也没什么，也不能代表什么，云在家也那么辛苦，这个我没有必要计较。我只是太想她了，所以现在听到这些才会有些难受。
我爱云，她知道，她也爱我，我也知道。我和云还有开心，是最最亲爱的的一家人，街坊领居都知道。
在我愣神间，门开了，云从里面探出脑袋，几个月没见还是那么的温柔美丽。我一把抱住云，我想你还没从嘴里说出来，发现怀里并没有云，有的只是我自己的胳膊。
云又出现在我的背后，拍了拍我的肩膀，我回过头去。
她对着我笑了笑，朝我挥了挥手。
“云，等等我！”
她在我的面前，转身背对着我。
我和她之间的距离开始慢慢的变远，从一条小河的间距变成一条银河。
我想象的世界是和蔼又仁慈，这里破镜可以重圆，旧梦可以重温，前缘可以再续，分开的人可以再一次相遇，没爱够的人可以继续爱。而生活往往与此对立，人的善良与卑劣相互交织，显得无比的残酷又真实。我也渐渐的明白，人来到世上就是受罚相遇离别，一生与世界争斗。
我一直以为长大的孩子不会哭，可情绪学不会收敛，钻进眼睛里，教我如何流泪。我没有一个成年人该有的坚强，她们永远是我的软肋。
床的角落里我喘着粗气，刚刚从梦中惊醒，眼睛圈着泪水，房间里看不真切。
灯开着，床外的黑暗流了进来，枕头已经半湿。
我想我醒了。
嘟…嘟…
“…喂，老……婆…”
“怎么呢啊你，大半夜的。”
“我又梦到你们都不要我了，你还有开心，你们都不要我了，我一个人追了你们好久好久，可我就是找不到你们……”
我的眼泪对她没有防备，不受控制的向下掉，我一个大男人这一刻哭哭啼啼的像个孩子。边说着，难过的小兽又在心中肆虐起来，左冲右撞，坚强撞的支离破碎。
“奥，一个梦嘛，别当真。”
“就算……是真的，那又怎么样？”（你也没必要哭啊）
她说完上一句，停了一小会儿对我这样说。
难过在这一刻被什么东西挡住一些，我的柔软与脆弱，我的眼泪与难过，只会让我最爱的人看到，我不知道那时为什么好受了一点，不那么难过。后来我才知道，她的不在乎在我心里砌起了高墙，将情绪牢牢堵在反应迟钝的另一边。
“老婆，我想你们了。”
“嗯，我知道了。”
真正让人难过的并不是有多残酷的梦，而是梦醒之后希望被顾及的情绪被人满不在乎的扔在一边。
我和云有一句没一句的聊着，说不清为什么，我总感觉心口有一块什么东西堵着我，像是在胸口里灌满了铅水。
我感觉如噎在喉，想对她说些什么，但除了一些日常的问候，我却不知道说些什么。
“老婆，我爱你。”
“我知道呀。”
“那你爱我吗？”
“爱”
我爱云这件事儿，从09年到现在从来没有改变过。十三年过来，风风雨雨，爱一直没有间断过。
云，我爱你。
从我爱上你开始，我的爱便有了重量，有了形状，有了颜色，有了专属于你的生命。
爱她是我的本能。
听到她说爱我，这么多年了，还是会很开心，一种不知名的感觉从心脏迸发，全身触电一般的感觉。
这一刻我无比的想要见到她，想把她抱在我的怀里，告诉她我有多么的想她。
我对着电话那头柔声的说。
“老婆，我想回来。”
我能感觉到的是，她明显呆住了一下
“…啊？回来干嘛啊？你好好工作呗。”
我就是想要看看她，陪陪她。三个月没见，多多少少，我们双方的心里都有了许多的不确定性。而见一见是最好消除这一切的方法。
“我想见你嘛，老婆。”
电话里我的声音温柔的不像样子，她就好像我装进棉花堆里的孩子，我连风都怕划伤她。
“那你就回来吧。”
“嗯嗯，明天我就回来！”
一些事情的端倪，其实从这时起就已经可以感受出来了。可那时的我，全是赶快回家见你的念头，这么多年风雨飘摇过来的感情也不允许我瞎想。
但一些事终究还是发生了。
意料之外，情理之外。