可能是时间不够久，也可能是新欢不够好。我总是一次又一次想起你，总是一遍又一遍的梦见你，总是不自觉地流眼泪。我开始慢慢麻痹自己，慢慢麻痹那个死去的小鹿。我找各种各样的男孩子来暧昧，找一个有一个的男孩子来证明我早已把你丢出我的世界。我让别人觉得我就是个渣女，我用力描黑自己，那样就没有人知道我还是放不下心里的这道坎。我知道这样做是不对的，可我只是在重复错误。我不知道什么时候才能遇到一个满眼都是我的男孩子，因为曾被深沉的爱过，所以深深知道被热爱的感觉，我贪恋那样的感觉。你不在我身边的日子，每天都了无生气。我始终骗不了自己，心里的那片空白大概怎么也填补不上。我知道一百个人口中有一百个我，懂我的人自然懂，可我竟变得越来越搞不懂自己，我越来越不明白自己还能做些什么。
得而不惜就该死，我斤斤计较，我无理取闹，我还总爱翻旧账，拿以前你不爱我时所做的事和有关的人一遍又一遍去为难你，像个疯子一样去揭穿你所有善意的谎言。甚至我为了恶意报复，我拿一个又一个男孩子去伤害你。在漆黑的夜晚把你逼到泪流满面，我真是个恶毒的女孩子啊，仗着你毫无保留的爱来欺负你，直至把你对我所有的爱一点点磨灭。很久以后在某个夜晚我才深深体会到原来无能为力的吃醋那么那么难过。我蜷缩在椅子上面，浑身颤抖，眼泪充斥这整个眼眶。一滴又一滴，直到把衣服也湿透，我一遍又一遍的听着他为你唱的歌。我只能怪我自己，怪自己的自以为是，怪自己没能早点发现她喜欢你，怪自己没能认真听你为我唱的歌，我不屑一顾的东西总有她在意，我把你对我的温柔当成理所当然，把你为我唱的歌当成垃圾，我毫不在意。然而她给你足够的细心与温柔，这些东西我竟没早点发现，我不由的狠狠地讨厌自己。那天的难过，大概我这辈子也不想体会了。
从前有一个小女孩，某天遇到了一个男孩子，让她相信了一见钟情。她被他痞痞的笑所吸引，那天是他们第一次相见，可在此之前他们已经有了长长的聊天记录。此后的小女孩变得小心翼翼，连一个标点符号都斟酌好久，怕自己的某句话惹他不开心，变得处心积虑。他每天是么时候有体育课，什么时候去哪一个小卖铺记得比他都清楚，想方设法制造偶遇。直到有天男孩子问她“你是不是喜欢我啊？”她毫不羞涩的回答“对啊”。他们开始变得好暧昧好暧昧，女孩子开始变得光明正大理所当然得去“堵”他，给他送糖果，给他折千纸鹤，穿他的外套。接着，他在楼道里吻了她。小鹿乱撞的感觉大概也就是那样，不经意落在嘴角的吻，让她回味了好久好久。字里行间的喜欢都要溢出手机屏幕。关联好友，牵手，拥抱，接吻......这些情侣之间做的事她们也做可他始终没有给她一个女朋友的身份。她开始患得患失，他的忽冷忽热让她感到害怕，大课间他偷偷瞥她也会开心好久。她变得极其敏感，情绪变化不定，整个人被他困住，随着他的一举一动开心或难过。后来的后来，她说：“今天无论如何都要在一起，你同意是同意，不同意还是同意。”他们终于在一起了，那天是二零一七年三月一日，一个怎么也忘不掉的日子。